智慧的家庭中，語言不是時時的必需品，更不是積壓品。它是一種工具，一個窗口，需要的時候彈出來，不需要的時候關閉，誰也不會覺得有什么異樣。

　　可是多數家庭，還是喜歡用語言去掩蓋距離。

　　有人明明對一個話題沒什么想法，卻總是匆匆開口，而這個開口通常適得其反；有人明明很累了不想說話，卻總是被迫或者下意識地進入對話狀態(tài)，而這種對話常常陷入僵局；有人甚至刻意制造“珍珠時刻”，每天晚餐餐桌上匯報一日見聞，作為一種家庭儀式……

　　我們都以為讓語言填滿時間，是家庭溫馨的表現，默默無言總讓人覺得匪夷所思──這個家不是有什么問題吧？也有人認為，我們每天所說的話中，80%以上不都是廢話嗎？家庭中更是如此，家長里短還講什么高質量？

　　總之，你不覺得說話有什么問題，你每天如此。

　　進門，“回來啦！”臨睡前，“洗洗睡吧！”中間好幾個小時，有一搭沒一搭地閑扯，遇到關節(jié)點，談上一陣子，再進入不咸不淡的對答，直到再進入一個小高潮，也可能沒有了，最后的結果無一不是，洗洗睡了。

　　可是，時間一長你發(fā)現：一個晚上，你想說的一句也沒說，不想說的倒絮絮叨叨一大堆；你急于想讓對方說的，人家可能根本沒會意，人家無意刺兒你一句，你又覺得大煞風景；對方等著你的反饋，殷切程度誰都看得出來，可是，你偏偏像失語了一樣，根本不知道作何反應……

　　家庭交流，真的不是說話那么簡單。

　　有的家庭，說很多話，但并沒進入深層溝通。這樣的家庭話是不少，但沒幾個優(yōu)質回合。他們一般很在意自己說了什么，表達了什么，卻很少在別人拋出話頭的時候恰當地接住。如同打球，發(fā)一個，死了，再發(fā)一個，不溫不火，接著再發(fā)，一場比賽下來，大家都累得滿頭大汗，可是真正的較量沒幾分鐘。舅媽有一次說起，那天她在臥室，女兒在自己房間，老公在廚房，她聽到外面熱火朝天，以為倆人在聊天，結果一出去，發(fā)現倆人是說得很歡，不過都是在自說自話！

　　有的家庭，不怎么說話，但并不代表沒有溝通。不怎么說話，原因很多，一，不愛說話；二，不想說話；三，不必說話。無論哪種情況，都沒有阻礙這個家的互動回合。你出門，他把你送到門口，行動說明了一切；你生日，禮物不期然出現，不用強調她心里有你；你出差，他響一聲電話，可能并不接通但你知道家里有人惦記。不是沒什么損失嗎？就算沒有一句話。怕就怕在，沒在一個頻率上。隔壁說，弟弟和妻子正鬧離婚。男女分居兩地。男人在工作，女人打來電話，說想他，男人當然煩得要命；男人突然到家想給個驚喜，女人卻起了急：不會說一聲嗎！把我當什么了！

　　還有的家庭，就算說著和別人一樣的話，但藏了太多東西，不知內情，你根本聽不懂。生活在一起久了，說著A，其實你知道他想表達是B；說著B，其實你知道，他可能根本指的就是C。很有意思。有一次，去老大的新居。飯后，我們出門散步，夫人發(fā)來短信：茶已經換好了。我們起哄：太模范了！老大卻說，其實她想說，她準備午睡了，我們什么時候回來她就不出場了?；氐郊?，老大動靜很小，夫人果然在睡覺，茶沒涼，溫度剛剛好。

　　智慧的家庭中，語言不是一個常量，更沒有參照物，說多說少，怎么說，寓意幾何，要看你的家庭生態(tài)。如果把它比作溝通的種子，溫度濕度合適，它能讓溝通變得無比玄妙；溫度濕度不對勁，它怎么長溝通都注定夭折。

　　聰明的家庭成員，也一定清楚語言的分量。有的時候，你說得很多但聽到的很少；有的時候，你不怎么說，但誰都知道決定權在你手中。你說得一語中的，掐到了七寸，在對方心里注定地位大增；你說得廢話連篇，又控制不住，對方當然覺得你好像騷擾了他/她一輩子似的。

　　誰還在提倡知無不言，言無不盡？那只是一種理想，更是一種假象。如果你的另一半，把你當垃圾桶，什么都倒，不消一個月，試試？你肯定恨不得他/她是啞巴。

　　說一種理想狀態(tài)：一個家庭中，都有自己的空間，你沒意見的時候，可以不說，沒人介意；你不想聽的時候，一個暗示就耳根清凈了；大家都想說的時候，才是真正的回合。

　　要知道，無語也是一種態(tài)度，當你沒話說的時候。